Как мужчины ходят в магазин?

👉Как мужчины ходят в магазин?

💎Гамлет.
Внимательно и подозрительно вчитывается в состав, взвешивает на руке, смотрит вокруг и сомневается. «Брать или не брать! Вот в чем вопрос!». И так сорок минут. «Как вы думаете, мне подойдет?» — начинает приставать с вопросом принц. Вокруг него собирается целый консилиум для голосования, в то время, как менеджер торгового зала прячется за стеллажом, пытаясь вернуть девственность своим мозгам. Пока общественное голосование решает, какие шурупы ему подойдут и для каких работ, кто-то обязательно вякнет: «Да ну нахрен! Возьми с пресс шайбой!». И песня начинается сначала. Если ты все-таки решилась высказать свое мнение, которое из тебя выбивают уже битый час, то его не учтут. «Ты говоришь синяя?», — с сомнением спросит он. – «А я думаю, что красная лучше!». «Так бери красную!!!» — орешь ты. «А мне синяя больше….» — сомневается он.

🤴Эксперт

Будет приставать к продавцу, требуя полную техническую характеристику, результаты клинических исследований, пожизненную гарантию и развернутые отзывы потребителей. Он внимательно будет изучать миллиамперы копеечных батареек, просить, чтобы проверили и подождать пятнадцать минут, пока он критично будет следить за результатом. Ходить с ним в технические отделы за какой-то мелочью строго противопоказано слабонервным женщинам. Он разберет до винтика, попробует собрать заново, пока пересохший язык консультанта будет вещать о разнице между фирмами и производителями.

👣Опоздун.
«Быстрее!» — орет он, стоит только переступить порог магазина. «Да что ты так копаешься!» — задыхается он, пока ты выбираешь чистую корзинку или исправную тележку. Дальше начинается самый цимес, когда у тебя из рук вырывают продукт и бросают в корзину, толкая тележку со скоростью Шумахера. Такое чувство, что это какое-то шоу, где, если ты успеешь скупиться за пятнадцать секунд, тебе дадут скидку. Длинные списки его огорчают, большие магазины угнетают, поэтому он старается побить рекорд по «отовариванию», сметая все или крича тебе на ухо, как твой физрук. Не рекомендуется брать с собой, если планируется большой список покупок.

😭Нытик обыкновенный.
«Пошли до-о-омой!» — ноет он на ухо, пока ты шуршишь списком. «Я писять хочу…» — снова ноет он, истекая в говно , хотя только что проверил чистоту местного санузла. «Я пить хочу!» — ноет он, проходя мимо ликеро-водочного. «Купи мне хрустики!», — ноет он, корежась рядом с тележкой. «Что мы здесь делаем!» — скулит он возле кассы. «Ой как долго!», — причитает он на всю очередь, которая уже в курсе, что злая ты не кормишь его, заставила завязать пипенчик на узелок, не хочешь купить ему пивасика и вообще притащила несчастного зря. Такого лучше не брать в магазин вообще. Или пообещать, что ему что-то купят за «страдания и терпение».

💭Забывун.
Он забыл список, кошелек и голову, пытаясь судорожно вспомнить, зачем мы вообще пришли в магазин. Прогрессирующий склероз никак не может договориться с вялотекущим маразмом, потому что список остался на холодильнике, он в упор не помнит, что там писал, чешет голову, пытаясь припомнить хотя бы одну позицию, кроме пива и чипсов. А еще он не помнит, закрыл ли машину, выключил ли фары, закрыл ли входную дверь, выключил ли чайник и куда дел свой кошелек. Давать ему собираться куда –то – равнозначно оправдываться на кассе, мол, забыли кошелек, и лихорадочно искать карточку. Амнезия проходит волшебным образом, стоит покинуть этот бермудский треугольник спроса, страданий и предложения. И вот перед тобой нормальный, адекватный мужик, который спокойно может припомнить тебе обидку пятилентей давности. Чудеса-а-а!

🎩Педант.
Все по списочку. Он сверяется со списком так внимательно, словно инквизитор читает средневековый трактат. Если соли в списке нет, то он ее не купит. Убеждать его о том, что солонка пустая, и соль почти закончилась – бесполезно. Ее нет в списке! Его нельзя отправлять в магазин в одиночку, ибо прокладки с крылышками на четыре капли, как ты написала – отсутствуют. Поэтому наш ярый противник самодеятельности не стал ничего покупать. Туалетной бумаги с утенком не было, была с котенком, но он ее не купил, ибо не с утенком! В списке что? Утенок! Никаких послаблений! В этот момент тебе хочется предложить ему список в качестве альтернативы, но он непокобелим! Так что берите ручку и успевайте вносить все в список, пока он не видит, иначе придется проверять длину майки.

🍀Фитораст.
Натюрлих компонетен – путь просветлению желудка. Едва завидев «Е», консервант или краситель, он предпочитает сдохнуть с голоду, напоследок прочитав тебе лекцию о том, как вредна химия для организма. У тебя отберут шампунь, поставят на полку, убеждая, что с таким составом ты скоро облысеешь. Даже импортное яблоко будет брезгливо отвергнуто, ибо «намазано парафином». Зато его всегда можно застать в процессе ковыряния отечественных гнилушек, ибо червяки – не дураки! Ходить с ним в магазин строжайше запрещено, а в целях экономии нервов лучше отдирать этикетки сразу.

🙈🙉🙊Нехочуха.
Ему ничего не надо, у него все есть. И пустой холодильник его не смущает. Он вообще не понимает, зачем тратить деньги на еду? Она же сама волшебным образом появляется в чудесном белом ящике в объятиях вечного холода. Стоит прийти с ним домой, как он тут скачет к холодильнику с требованием что-то покусать, хотя пять минут назад хватал тебя за руки, требуя положить на место пачку лапши, которую он никогда есть не будет!

🍻🍫🍖Хочуха.
Радостно сгребает половину прилавка, тащит в корзину все что видит, пока ты мысленно пытаешься объяснить другим покупателям, что ты его кормишь, а это – не первый ваш поход в магазин. И он точно-точно ест. Такое чувство, что через час начнется зомби апокалипсис, поэтому он сгребает батончики, чипсы, сухарики и вон ту прикольную штуку. Потом на кассе, когда вы понимаете, что либо масло и хлеб, либо сухарики и снэки, тебе придется торговаться с ним так, словно на бирже, поглядывая в ограниченный бюджет похода. В итоге на тебя страшно обидятся и скажут, что больше с тобой никуда не пойдут. А кассир еще долго будет разбирать завалы из серии: «Отложите, мы передумали!».

👶Амама.
А мама брала другую лапшу, а мама выбирала картошку побольше! А мама покупала эту приправу! А про эту она говорила, что – гадость! Тут комментировать бессмысленно. Маме видней. Единственный вариант – брать с собой маму. Его маму. А самой тем временем отсидеться в другом месте.

📊Экономист.
Он смотрит ценники, сверяет коды товаров и сроки годности. Рис за шестьдесят выгодней, чем рис за семьдесят пять. И сейчас я тебе все докажу! Смотри, тут в пачке 700 гр. А здесь 680 гр… Чувствуешь разницу? То-то же! С таким человеком очень даже хорошо ходить по магазинам в условиях финансового кризиса и ровно до того момента, пока ты не собираешься купить что-то для себя. «Поставь на место шампунь с аргановым маслом! Вон, бери «Лопушок»!» — заявят тебе, отбирая у тебя шампунь, которым ты пользуешься годами. «И нахрена тебе такой дорогущий гель для душа? Обычным мылом за 19 рублей слабо?». – возмущается бухгалтер, выбирая для себя, любимого шампунь из серии умыться – не спать крутой брендовой марки в милипиздрической минзурке, которой хватит ровно на половину головы. А что вы думали? Правила только для тебя, любимая!

💀Но самое жуткое, когда все вышеперечисленное – один человек…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *