Сказки наоборот. Золушка

Сказки наоборот. Золушка

Хоть поверьте, хоть проверьте,

Но вчера приснилось мне.

После свадьбы я расслаблюсь,

Как красавица в кине!

Как вы думаете, что будет, если прочитать сказку наоборот? Не от унылого «жили-были» до абстрактного «И жили они долго и счастливо!»? Никогда не пробовали? Давайте попробуем.

И первой будет самая любимая девушками от пяти до климакса сказка «Золушка». В нее верят девушки, стайками слетающиеся в райцентр или столицу, чтобы поступать … иногда даже очень плохо, с точки зрения общественной морали. Вера в эту сказку согревает лучше стопки водки провинциальную продавщицу с неустроенной личной жизнью, которая прыгает в тулупе возле овощного прилавка. Она верит в то, что вот-вот на горизонте ее жизни, а именно в очереди покупателей, появится одинокий, красивый олигарх и попросит отвесить ему два с половиной килограмма картошки. И пока смущенная продавщица будет выбирать ему из кучи гнилья что-то поприличней, шурша пакетом-маечкой, он воспылает неземной любовью, предложит ей суповой набор и пригласит … «На … кхе-кхе… бал!» — плачет Золушка, пересчитывая деньги, понимая, что ее Принц только что обсчитал ее на пять рублей!

Итак. Начнем… «Жили они долго и счастливо, пока не отгремела свадьба!». «Да че мы будем экономить? Свадьба бывает раз в жизни!», — надменно замечает Принцесса, разглядывая роскошные свадебные платья и дизайнерские кольца. – Я хочу почувствовать себя настоящей королевой!». «Мы что? Нищеброды какие-то?», — соглашался Принц, закатывая мальчишник в лучшей забегаловке города. Пояса были затянуты потуже, зубы давно лежали либо на полке, либо в банке, либо у родственников, которым клятвенно божились вернуть инвестиции в семейную жизнь с подарочных денег.

Отгремела свадьба, после которой все подруги и друзья стали записываться в стоматологию на художественную реставрацию сточенных в порыве зависти зубов, Принцесса снимает роскошное платье и пытается запихнуть его в шкаф цвета «мускатный орех», но тут прилетает принц с конвертами. Если верить его выражению лица, то эти конверты недавно пришли по почте России, ведь в них значились суммы эквивалентные школьным завтракам. Но зато какие красивые пожелания счастья, любви и достатка!

«Так, у нас чек свадебного салона «Добрая Фея» остался?» — нервничает Принц, поглядывая на свадебное платье и шаря по ящикам стола. Финансовая крыса потирала лапки в ожидании катарсиса, пока принцесса с сожалением закрывала вкладку браузера «Медовый месяц на Бали!», поглядывая на внезапно приунывшего принца, у которого как раз вертится на языке название курорта.

А тут еще родственники со стороны жены объявились со словами: «Здравствуйте, я – ваша теща! А это -Зита и Гита, сестры Принцессы! Короче! На этих выходных вы приезжаете к нам! У нас поле не пахано, картошка не сеяна, да и чечевицу от гороха отобрать не мешало бы!». Представив, что трудовой подвиг в дачном триллере «От заката до рассвета» в компании родственных упыриц, возможно, станет именно тем, что будут вспоминать не его поминках, принц быстро выкрутился со словами: «Твои родственники? Вот ты и езжай!». Он выкрутился, теперь ее очередь.

«Ты чего это так разоделась? — восклицают сестры и мачеха, глядя на хрустальные туфельки, сильно заляпанные родной грязью. – А этот твой где? Че? Не приехал? Тоже мне, родственничек!». «Не переживайте, он просто … эм…. занят на работе! У него сейчас командировка государственной важности!», — юлит принцесса, поправляя съехавшую корону. «Знаем мы эти командировки!», — фыркает родня. «Я сама справлюсь! Тут работы на два часа!», — извиняется принцесса, которой тут же выдали тряпку, ведро, лопату и все, что думают о таком «зятьке», в выражениях особо не стесняясь.

И вот Принцесса в очередной раз возвращается домой, а там Принц: «Я че, голодный сидеть должен, пока ты у родственников гостишь? Нет, я позавчерашний борщ есть не буду! Я же принц! И вообще, почему во дворце не убрано? Почему туфли твои везде валяются? Нет, я понимаю, что это твои родственники, но извини, дворец достался нам от моих родителей, карету подогнал мой папа, а твои что? Стояли на свадьбе с кислыми минами и бросили в конвертик мелочь на проезд!».

«Это — не мои туфли!», — устало вздыхает Принцесса, глядя на остатки маникюра.

«А чьи? Чьи?- возмущается принц, прикладывая туфельку к своему сорок седьмому растоптанному. – Мои что ли? Давай сюда ногу! Если подойдут, то твои! И нефиг их тут разбрасывать!».

«Слушай, не смей трогать туфли! Их мне, между прочим, не ты покупал! Ты мне вообще что-нибудь купил? Когда в последний раз мы с тобой выбирали мне одежду?», — орет принцесса, глядя, как принц уходит в другую комнату. – Тоже мне принц … дский!»

«Че? — возмущается принц из-за двери, восседая на белом троне в комнатке с хорошей акустикой. – Повтори, что ты только что сказала?»

«Что слышал!», — возмущается Золушка, приступая к уборке и готовке. Время идет, корона пылится где-то в шкафу, из зеркала смотрит загнанная лошадь, выслушивая по вечерам планы своей родни на ближайшие выходные, напоминающие трудовую повинность в концлагере, а потом брюзжание безработного принца, которому изредка подкидывают деньги родители. «Сыночка, мы тебе говорили, что она тебе -не пара! Ходит какая-то зачуханная, смотрит на нас волком, а мы же ей ничего не сделали, сыночка. Я ей лично ничего не говорила. Ну сделала замечание один раз, мол, что ты – плохая жена, и все!» — вздыхает королева – мать его.

И вот уже на другом конце королевства Золушка пьет кофе с юристкой, которую ей порекомендовали как настоящую волшебницу.

«В каком веке построен дворец? Я просто думаю, считается ли он совместно нажитым имуществом? Да, и постарайся уточнить, твой принц владелец кареты или просто вписан в страховку? Ничего, я тебя нормально разведу!», — обещает крестная-юрист, попивая кофе и заполняя заявление на развод.

И развела! Причем, отлично! Вот только Золушка ловит ближайшую тыкву, сжимая в руках последнюю туфельку, которая полетела за ней следом, и заявление о разводе.

Крестная действительно умеет разводить, поскольку принц – не просто нудист, который нудит каждый день, что здесь пыльно, тут грязно, и не царское это дело есть вчерашние макароны, но и юридически. Гол, как петух в отделе охлажденки.

«Дальше я не поеду!», — замечает крыса – водитель, глядя начинающееся бездорожье родной золушкиной провинции. И бедная Золушка ковыляет по колее, неся узелок на палочке, чтобы через пять километров непроходимой грязи предстать пред светлыми очами родственников.

«Ну ты и замарашка! Смотри, спать будешь на чердаке, потому что остальные комнаты заняты! Работу мы тебе найдем! Все будет хорошо!», — утешали родственники, выдавая веник, тряпку и тяпку.

Жили. Были.

Только не говорите мне, что если прочитать сказку наоборот, то получится… жизнь! Хотя, да… Возможно, вы правы.

Но знаете, я все равно верю, что если в каждой сказке есть жизнь, то значит, в каждой жизни иногда бывает сказка.

ЧИТАТЬ ДРУГУЮ СКАЗКУ

Сказки наоборот. Золушка: 1 комментарий

  1. Интересно! Прочитала! Очень полезные сказки! Жизненные! Но это сказки, когда чудовища — мужья. Да, да, бывает и такое)))) А вот какая сказка или сказки подходят для показа, как жена превращается в чудовище? Может, Снегурочка? Да, это требует мыслительного процесса)))) Значит, браво автору за такую необычную тему! И еще, мне кажется, Кристина затронула важную тему: выходя замуж, девушки думают, что Он обязательно изменится. А юноши, выбирая себе жену, думают, что Она никогда не изменится))) Да, сказки заставляют задуматься! Жду продолжения от любимого автора! Творческого вдохновения Вам, Кристина!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *